U veljači, mjesecu ljubavi, sve je u znaku sretnih parova i skladnih ljubavnih veza. Ako spadaš među one koji još nisu pronašli svoju bolju polovicu, vjerojatno ti ovo nije najdraži mjesec u godini i bez brige, nisi jedina. U suradnji s psihoterapeutkinjom Marijom Berzati donosimo ti neke korisne savjete koji će ti pomoći da preživiš ovo razdoblje.
Ukoliko te muči tjeskoba, usamljenost ili nešto treće i želiš dobiti koristan savjet bez odlaska na terapiju kod psihoterapeuta, pomoć možeš potražiti na Žarooljici, blogu kojeg stvara psihoterapeutkinja Marija Berzati.
Kako kaže, oduvijek je voljela pisati: "U početku su to bile kratke priče i dnevnik kojeg vodim manje-više desetak godina, a kasnije na fakultetu i poslu su to više bili statistički izvještaji, priručnici i istraživanja. Iako mi je iskustvo pisanja objektivnih stručnih tekstova neprocjenjivo, nedostajala mi je osobna i subjektivna dimenzija načina na koji sam prije pisala."
Tako je nastala Žarooljica, mjesto na kojem se dodiruju njezine 3 velike ljubavi: psihoterapija, knjige i pisanje: "Ulaskom u svijet psihoterapije shvatila sam kako je pisanje o različitim temama iz te perspektive nešto što bi mi moglo pružiti priliku da se kreativno izrazim, a da to bude korisno i drugima."
Online kutak za samopomoć
"Žarooljica je prvenstveno moj kutak za samopomoć i iako sam se nadala da bi se način na koji pišem mogao svidjeti i drugima, nisam zapravo znala što očekivati jednom kada ideju pretočim u stvarnost. Ono što mi je bilo važno je da svojim načinom pisanja o različitim temama pokušam istražiti drugačiju perspektivu gledanja na emocije, osobito one neugodne emocije, probleme u interpersonalnim odnosima i probleme koje imamo sami sa sobom", komentira Marija.
U redu je da si uzmeš vremena
"U društvu u kojem nas sa svih strana bombardiraju brzim rješenjima svih problema koje imamo, nije neobično kada se osjećamo loše jer svoje probleme ne uspijevamo riješiti na brz i bezbolan način. Svi smo mi drugačiji i ono što će pomoći jednoj osobi, ne mora pomoći drugoj i trećoj", ističe Marija.
Postoje stvari koje je moguće riješiti preko noći, ali i one za koje je potreban duži period vremena i to je u redu. To je poruka koju želim poslati drugima, a i sebi kada sam nestrpljiva u nastojanju da riješim problem koji me muči."
Teme poput depresije, anksioznosti ili napadaja panike su prilično kompleksne pa njihove segmente zahvaća i u člancima koji naizgled nemaju veze s njima, a u budućnosti se planira i njima više baviti.
Ljubav, emocije i odnosi
Interpersonalni odnosi, odnosi koje imamo sami sa sobom i sve popratne emocije zapravo su teme koje nas zaokupljaju većinu vremena, a vrlo su česta tema i psihoterapijskih seansi i samim time i Marijinih članaka.
"Reakcije publike su pozitivne. Kada dobijem mail ili poruku putem Fejsa kako sam svojim člankom pogodila u srž problema, dirnula nekoga ili ponudila drugu perspektivu rješavanja problema sa kojom se drugi mogu identificirati - osjećam se ganuto i sretno. Drago mi je da nešto što radim ostavlja tako dubok utjecaj na druge."
Kako preživjeti veljaču?
"Čini mi se ponekad kako su Božić i Nova godina, Valentinovo i planiranje ljetnih godišnjih odmora podjednako 'depresivni' jer nas u slučaju da nemamo partnera ili obitelj (a željeli bismo ga/ih imati) podsjećaju na ono što nemamo. Osobito zato što se za vrijeme Božića pretjerano naglašava obiteljska komponenta, a u vrijeme Valentinova partnerska komponenta života."
"Kroz reklame i prenaglašavanje zajedništva i ljubavi nekoliko puta godišnje dobivamo idealne slike onoga kako bi život trebao izgledati, a ako smo nezadovoljni svojim životom vjerojatno ćemo se osjećati podjednako prazno i ako smo sami i ako imamo partnera koji ne odgovara tom idealu."
Nije sve u vezi
Marija navodi i primjer: "Svi mi imamo onu neku prijateljicu ili prijatelja ili kolegu koji usprkos tome što je samac, a želio bi biti u odnosu, ipak vodi produktivan i zadovoljavajuć život. Vjerojatno iz razloga što je odlučio svoj život živjeti, a ne samo 'preživjeti'. Isto tako svi mi imamo onu neku osobu koja ima i partnera, možda i djecu, a koja je nesretna životom koji ima i koja samo 'preživljava'."
Ključ stabilnog partnerskog odnosa je u tome da oba partnera imaju nešto svoje, što ih veseli i što dijele s partnerom. Svatko od nas postoji kao zasebna osoba prije stupanja u vezu i tu svoju osobnost treba nastaviti njegovati i nakon ulaska u vezu.
Veza nije jedini izvor intimnosti
"Ako osjećamo usamljenost tada nam nedostaje blizak i intiman odnos u kojemu ćemo moći pokazati sebe, a koji može ali i ne mora biti romantičan. Ako smo usamljeni, a nemamo partnera možda se kao izvoru intimnosti možemo okrenuti prema svojoj obitelji ili prijateljima ili stvaranju novih prijateljstava sa osobama u svojoj okolini."
Floskula "klin se klinom izbija" ne vrijedi kod prekida ljubavnog odnosa. Ako jednu osobu zamijenimo drugom, ne znači da će nam taj novi odnos zacijeliti slomljeno srce. "Tuga i drugi neugodni osjećaji sastavni su dio prekida odnosa. Bol je prirodna reakcija na gubitak nečega do čega nam je stalo, a na nama je da nađemo način na koji ćemo osjetiti i proraditi te bolne emocije." Naravno da možeš i hoćeš ponovno voljeti, ali onda kada za to budeš spremna.
Kako izići iz loše veze?
Brojni su razlozi zbog kojih ostajemo u odnosima koji nas ne ispunjavaju: "Možda niti ne znamo da postoji nešto bolje, bojimo se da ne zaslužujemo nešto bolje, možda odbijamo naučiti važnu lekciju koju bismo trebali naučiti, neugodnija nam je ideja da promijenimo nešto nego da ostanemo tu gdje se nalazimo, nešto drugo ili sve zajedno."
Nije svakom odnosu koji imaš suđeno da traje. Isto tako postoje i odnosi koje si imala ili ih sada imaš kojima nedostaje samo doza otvorenijeg uma, spremnosti na kompromis i razumijevanja da opstanu.
Neki razlozi za prekid zvuče banalno, ali svatko ima pravo ocijeniti što mu je važno u vezi
Ne forsiraj stvari
"Ono u što sam sigurna je da nema smisla forsirati nešto na što nismo spremni bilo da se radi o prekidu veze, prijateljstva, gubitku kilograma ili ponovnom zaljubljivanju. Forsiranjem stvaramo pritisak, a kada ne ispunimo u zadanom roku ono što smo si zacrtali osjećamo krivnju i sram."
Može li strah nepovratno uništiti odnos?
Možda osjećaš pritisak obitelji, prijatelja ili pritisak koji si sama sebi stvorila. Nema smisla gurati sebe u nešto što ne želiš i zato zapamti: "Svatko je od nas najbolji stručnjak za samoga sebe i samo mi možemo znati što nam je i zašto potrebno u nekom trenutku. Mi smo ti koji moramo živjeti sa posljedicama svojih odluka."
Zato ne živi da bi zadovoljila očekivanja ljudi oko sebe. Jedina očekivanja kojima moraš udovoljiti su tvoja vlastita.
